Você acha que só Star Wars pode voltar depois de muito tempo de inatividade? Pois eu estou aqui para provar que não é bem assim, apesar desse ano sabático (que de sabático não teve nada, pois trabalhei pra caramba), ainda sou colunista desse site!
Ainda na pegada de Star Wars, recentemente fui ao cinema, no Shopping Paralela, para assistir ao novo filme e como fã, fiquei numa expectativa imensa. Enquanto esperava o início da sessão dou de cara com um guichê com os dizeres “Invasão Alien” ou “Labirinto Alien”, não lembro direito, e logo atrás uma porta. Minha namorada ficou maluca: “eu quero ir, eu quero ir” e eu no meu romantismo e delicadeza respondi: “Vá! Eu tô lhe segurando?”, “mas eu não quero ir só”, disse ela e como eu estava um pouco curioso, topei. Deu trabalho pagar os R$ 10 do ingresso, afinal uma coisa tão boba me custaria o equivalente a 2 litros de gasolina e uma garrafinha de água mineral (obrigado Dilma!), é MUITO DINHEIRO! Mas entramos.
Logo na entrada recebemos uma lanterna que iluminava menos que um Gelouco fluorescente (lembra deles?), era um negócio muito tosco, um caminho curto, estreito, escuro e que esporadicamente aparecia um sujeito com uma máscara de borracha gritando, e enquanto eu me segurava pra não rir daquela presepada e do pânico que minha namorada sentia naquele momento (bem feito), me bateu uma epifania, uma onda psicoviajativa:
“Se, supostamente, uma civilização alienígena tivesse a capacidade de romper barreiras do espaço-tempo a nível de conseguir realizar viagens interplanetárias, e com tanto lugar pra ir, por que cabrunco escolheriam invadir logo a Terra?”
Fui adiante, imaginando a possibilidade de eles escolherem por um acaso, sorte ou azar, descer aqui na Praça Monsenhor Zacarias Luz, na minha querida Esplanada, assim que o primeiro descesse (se não tivesse armado), eu chamaria ele pra conversar no Boteco do Rubens, ofereceria um Chopp (não sei se no planeta dele tem algum entorpecente desse tipo, se não tiver, nesse caso, ponto pra nós) e começaria a questioná-lo:
Você deve gastar uma fortuna no oftalmologista, fera, espero que você não dependa do SUS nem do PlanServ!
“Senhor ET, a que devemos a vossa visita? Aliás, antes que Vossa Alienência responda, vou fazer algumas ressalvas, saboreie seu chopp enquanto isso. Se por algum acaso deseje usufruir das nossas belezas naturais, faça logo, pois estamos acabando com tudo, recentemente, um acidente numa mineradora jogou toneladas de lama num rio, que demorará centenas de anos para se recuperar, espero que você viva o suficiente para ver o rio limpo de novo, assim como o Tietê, ou qualquer outro rio que corte nossas cidades, mas estes fomos nós mesmos que sujamos, por consequência falta água. Sabe o que nós sujamos também? O ar que respiramos, jogamos toneladas de gases nocivos na nossa atmosfera, estamos destruindo nossa camada de Ozônio, que nos protege da radiação, sua pele acinzentada não vai aguentar muito aqui, o gás carbônico em excesso que produzimos, aquece cada vez mais esse planeta, os pólos derretem, os oceanos sobem, o clima muda, animais morrem, é uma loucura. Inclusive, em se tratando de animais, fotografe tudo, filme, colete amostras de DNA, pois estamos matando todos, inicialmente pra comer, mas de uns tempos pra cá matamos por diversão ou porque eles estão onde não queremos, e isso causa um desequilíbrio que você não sabe. E falando de desequilíbrio, esqueci do animal mais desequilibrado de todos, nós, os humanos, achou pouco destruirmos rios, plantas, e outros animais? Saiba que aqui ninguém vai com a cara do outro, matamos uns aos outros por bobagem: meu Deus é ‘diferente’ do dele, ele olhou pra esposa do outro, outro que bebe demais (devagar no chopp, meu caro), tem gente não suporta o outro por causa do futebol, porque fulano é Palmeiras, Corinthians, Flamengo ou até por que a Alemanha veio aqui e meteu 7 (depois te explico com calma), ou como no exemplo anterior com os outros animais, pura e simples diversão. Não vou nem mencionar as bactérias e outros micro-organismos que temos por aqui, tá com as vacinas em dia? Não se assuste, eu admito, a humanidade é uma praga, somos sujos, preguiçosos, mal educados e se sua intenção for nos apagar e tomar nosso lugar, já aviso, o que nós já fizemos comprometeu esse planeta de tal forma, que vai demorar séculos para ele se recuperar, não vale a pena o seu esforço. Sei que somos mais involuídos que sua espécie, mas você vai entender e pensar com calma, aproveite sua estadia, ainda temos coisas boas, pessoas boas, chopp, pizza, música, mas fique longe dos paredões, funk, pagode e Pablo… aliás ouça Pablo, se gostar leve ele com você! Aqui também tem cinema, e um tal de PS4 que você vai gostar! Só reforço o seguinte, se você ainda tiver intenção de invadir esse planeta que nem o BOPE, apesar de tudo que te falei… lamento, meu querido, acho o involuído aqui é você!”
Pela cor do olho, eu tenho certeza que ele não desceu em Varginha por causa dos pães de queijo.
Acho que viajei um pouco nesse texto, creio que não seria possível estabelecer uma comunicação tão íntima com uma criatura que não deve nem conhecer nosso idioma, além do mais, corajoso do jeito que sou, eu entraria no carro e só pararia quando a gasolina acabasse! Ainda ligava pro exército pra eles meterem míssil naquela zorra de disco, afinal sou humano… que fiquem lá numa galáxia muito, muito distante… lá ele!
Imagens:
* Capa – Cena do filme “Independence Day”, da 20th Century Fox. (uma porcaria, não assista, se já assistiu, não dá mais para ‘desver’, meus pêsames!);
* ET “Gray” (não confunda com o cara de “Cinquenta tons de Cinza”, outra porcaria) e o brasileiríssimo ET de Varginha – ufo.com.br, uma galera que viaja mais que eu.
